The Black Company

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Black Company » Всё обо всём... » Позитив !!!


Позитив !!!

Сообщений 121 страница 150 из 180

121

Это было.. было..

0

122

http://s54.radikal.ru/i144/1005/52/4bca770e472d.gif

0

123

http://svalko.org/data/2010_08_11_15_05_24_media_tumblr_com_tumblr_l6ukf7n5kM1qzrlhgo1_500.jpg

0

124

На форуме. Обсуждение экстремальных видов спорта.

>>Я на Чук-и-Геке штурмовал. Трушные экстремалы только на них и отрабатывают трамплины. Чугунная несущаяся неуправляемая херня весьма способствует выбросу адреналина. Как ща помню - несусь я с горы. Длинная - метров 200. В конце полутораметровый дроп на склон. Решил его красиво перелететь. Ага, ща, мля. Вылетаю в воздух и тут меня начинает в бэк-флип крутить. Это я сейчас знаю, что я уже тогда был неимоверно крут и делал бэк-флип, причем с потугой на 360, а тогда летел, делая заднее сальто. От страха на половине маневра отпускаю руки и лечу вниз. Упал, но не больно - снег, как-никак. Радуюсь, что жив. И тут подарок с неба - гордость Челябинской тяжелопромышленной металлургии. Как зарядит по затылку передней лыжей. Падаю. Из носа кровь, ухо одно не слышит, шея онемела, молочный зуб выпал. Встаю шатаясь. Давай сразу болид осматривать - а как же - поломаю, дома заругают. А че этому утюгу будет? На нем, наверно, еще дед мой фашистские танки давил. Было круто, в общем.

0

125

ТОЛЬКО ОРКАМ!!!

Живое - режь!
Съедобное - ешь!
Остальное - пяль!
Лежит - бери. Убегает - догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить - съешь.
Если не можешь зарезать - позови парней - вместе веселее резать и пялить.
Если Не можешь съесть - напяль! Потом найди того, кто может это съесть - отдай ему, а пока он ест - напяль его. Потом зарежь и съешь.
Если не можешь напялить - зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают - режь! Потом пяль и ешь.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.

0

126

http://svalko.org/data/2010_12_21_19_14_439157_1.jpeg

0

127

- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

0

128

http://demotivators.ru/media/posters/78004_nikogda.jpg

0

129

Демки

0

130

Жили были два козла
Один Линд второй Дса
Жили были не тужили
На друг друга положили....
ЗЫ Позитив Чо)))

0

131

1

0

132

Методика похода на рейдбосса

Некоторые употребимые определения:

1. РБ. — Рейд Босс есть суть злобная тварь, обладающая неиссякаемым запасом жизненных сил и оптимизма, сколько на неё не ходи. Относиться к РБ стоит с лёгким пренебрежением, выкрикивая перед началом боя ему под хвост оскорбления. Можно, увлекшись, даже потыкать его оружием, но только один раз.
2. Охрана РБ. — Мобы, не заслуживающие никакого уважения и внимания. Можно тоже потыкать один раз.
3. ПЛ-Пати Лидер. — Человек, собирающий пати на РБ. Больше ничем мы ему не обязаны, и слушать его глупые команды не стоит, ишь, раскомандовался тут, шайтан.
4. Ассист. — После начала боя обязательно спросите, что это такое. Раньше вам всё равно не ответят.

5. Орки. — Это группа придурков зелёного цвета, которая, придя на РБ, начинает бить друг-друга, а не РБ. На попытки помочь им убиться реагируют крайне раздражительно.
6. ПеПе. — Это такой человеческий персонаж, который обязательно в середине боя закричит, что у неё кончилась мана, и будет заклинать неизвестного бога Ше налить ей. Но бог Ше редко снисходит к просьбам глупых людишек, и не наливает.
7. Танк. — Вечно лезущий вперёд персонаж, который сразу же начинает кричать заклинания «хилл меня, идиоты» и «рес меня, идиоты». На его глупые крики обращать внимания не стоит.
8. БД и СВС. — Взятые для развлечения воинов бродячие артисты. Они зачем-то поют и танцуют. На БД бывает приятно посмотреть во время боя, больно уж фигуристая. Когда РБ вас убьёт — можно заглянуть под юбку.
9. Попа-Ягодка. — Ничем особо не выделяющийся маг, за которым РБ вдруг начинает носиться по всей округе, не обращая более ни на кого внимания. Любые попытки отвлечь РБ от погони за попой-ягодкой обречены на провал…

Мероприятия, проводимые кланом на походе.

1. Сбор пати на РБ. — Долгий и мучительный процесс, к середине которого первые вошедшие в пати решают что «с них хватит», а последние, - что «без первых всё равно ничего не получится» и выходят тоже. Если пати всё же собралось, то переходим к:
2. Поиск РБ. — Глупый вопрос «А где РБ?» обязательно кто-нибудь задаст. И если ПЛ мгновенно на него не ответит словами «го-го-го» и не вылетит в неизвестном направлении в ТП, то его могут побить. Далее, делая вид, что знает куда идти, ПЛ должен пробежать через все возможные кучки агрессивных мобов, по дороге избавляясь от наиболее злобных преследователей. Если ему повезло, то по дороге он встретит РБ, и тогда переходим к пункту 3.
3. Ритуальные посиделки. — Сидеть перед РБ и флудить в пати-чат надо не менее 20 минут, иначе не будет дропа (народная примета). После того, как сядут все бафы, стоит задаться вопросом, а где баферы? Если и баферы на месте, то все должны начать кричать «баф меня!» одновременно, шумно ругая каждые 5 секунд после этого «тормознутых баферов». Если у баферов уже кончилась мана, то можно переходить к четвёртому пункту.
4. Счёт. — Считать стоит медленно и с удовольствием, начиная с цифры 9. От счёта всё равно ничего не зависит, так как на цифре 2 всё равно у кого-нибудь не выдержат нервы, и он кинется. Бой начинается с этого момента.
5. Бой. — Во время боя по традиции хиллеры должны: один – отойти курить, а другой - к телефону. Танк должен пасть в неравной схватке, а РБ погнаться за попой-ягодкой, сопровождаемый по пятам грязно ругающимися полуживыми орками. После того как попа-ягодка будет съедена РБ, орки всё же догонят его, и в тихом уголке под загадочным «френзи» прихлопнут и съедят, вдохновлённые красотой БД, сидящей на пригорочке.

Выводы.
Для успешного рейда необходимы:
1. ПеПе. - Бафы и развлечение (бег с препятствиями от РБ).
2. БД. - Фигуристая девушка в откровенном наряде.
3. Орки в количестве 2-3 штук. - Убивают РБ.
4. Все остальные. - Мелкие подтусовщики, которых орки берут с собой исключительно по доброте душевной (их, кстати, можно будет съесть, если день выдастся голодным, то есть РБ найти не удастся).

0

133

Dudu: Жена сегодня спрашивает - а когда выйдет продолжение твоей игры, ну этой, с цветочками?
Dudu: В ужасе стараюсь вспомнить, с какого перепою мог гонять в симулятор Барби или ещё чего...
Dudu: Ну, говорит, там ещё ты на каком-то снегоходе ездил.
Dudu: Кал оф Дюти, Модерн Варфайр 2. Там в одной миссии надо перепрыгивать через американские палисадники с какими-то цветочками.
Dudu: Чуть не прослезился - среди кровищщи и мяса она запомнила только цветочки и снегоход.

0

134

Лагает линейка? http://www.layer7.ru/home

0

135

http://static.diary.ru/userdir/1/3/6/2/1362/67024008.jpg

0

136

:glasses:

0

137

http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/04/snail_by_luchkina.gif

0

138

Это не жаба....

0

139

Ты просто слеп!

0

140

Зацените иконку клана... http://l2on.ru/?c=userdata&a=pledge&id=104343

Да еще и сам клан почему-то называется - DesperadoS

0

141

Ужас нах...

0

142

я сегодня видел их, не очень смотрится (

Отредактировано GreIIInica (17.07.11 18:58:59)

0

143

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13056393214702.gif

0

144

http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/06/noddingoffp1.gif

0

145

http://forums.goha.ru/showthread.php?t=614958
нате вам позитивчик)))

0

146

Производные от слова «хуй» слова и выражения русского мата
Броса́ться на хуй — искать, страстно желать полового сношения (о женщине);
В хуй не дуть — игнорировать; не замечать; не исполнять, не делать.
В хуй не ста́вить — относиться с пренебрежением, свысока.
Выхуя́ривание, Выхуя́чивание — вытрясывание; вытаскивание; выбрасывание; изгнание.
Вы́хуярить, Вы́хуячить — вытрясти; вытащить; представить на обозрение, показать; выдавить; изготовить.
Выхуя́кивание — выбивание; вылезание.
Вхуйну́ть, Вхуя́кать, Вхуя́рить, Вхуя́чить, Вхуя́шить — вбросить; втиснусть; вставить; воткнуть; вбить.
Вхуйну́ться, Вхуя́каться', Вхуя́риться, Вхуя́читься, Вхуя́шиться — удариться обо что-либо, попасть в неприятную ситуацию.
Вхуя́ривание — напряжённая, тяжёлая работа.
Дохуя́, дохуи́ща — очень много.
Дохуйну́ть — добросить; доставить.
Дохуя́кать, Дохуя́рить, Дохуя́чить, Дохуя́шить — добраться, дойти; добить; доделать.
Дохуя́кивать, Дохуя́ривать, Дохуя́чивать, Дохуя́шивать — доходить до крайней степени усталости; доводить до крайней степени износа.
Дохуя́риваться, Дохуя́чиваться, Дохуя́шиваться — договариваться; приставать.
Забивать хуй, Класть хуй — игнорировать; отлынивать. Положить (забить) хуй — проигнорировать.
Захуелый, Захуелость — 1) о предмете, (залежавшийся, потерявший потребительский вид); 2) состояние усталости, вызванное продолжительными трудовыми действиями со стороны индивида;
Захуя́ривать, захуя́чивать (сов. захуя́рить,захуя́чить) — ударять (пример: захуярить в глаз); сделать, изготовить или отремонтировать что-либо (примеры: захуячить полку, захуярить повесть).
Иди (пошёл) на́ хуй! — грубое требование удалиться; грубый отказ (в ответ на приказ, требование, просьбу). Послать на́ хуй — отказать; проигнорировать.
Какого ху́я?, С какого ху́я?, За каким ху́ем?, За́хуем?, За́хуй? — «зачем?» (с оттенком осуждения).
На́ хуй!, Ну его на́ хуй! — отмена; отказ, «Нет!»; нежелательно.
Нахуя́? — (часто неодобрительно) «Зачем?» (пример: Нахуя ты всё этой сучке рассказал?).
Нахуя́ривать (сов. нахуя́рить) — изготавливать большое количество чего-либо, делать большой (излишний) объём работ (пример: нахуярить хуеву тучу пирожков); испортить работу (пример: нахуярили там — все перехуяривать придётся нахуй); одевать на себя, прикреплять сверху (снаружи) (пример: нахуярил на себя фуражку с нахуяренной кокардой); обрабатывать, покрывать чем-либо (пример: нахуярить полы воском); накласть сверху; воровать.
Неведомая хуйня — нечто непонятное, чаще некий необычный объект. Это устоявшийся интернет-жаргонизм, чаще использующийся для описания фотографий или видео с изображением непонятных вещей и событий.
Нет ни ху́я — никого нет, ни души.
Нет нихуя́ — ничего нет, пусто.
Не́хуй — нельзя, не следует, не сто́ит.
Ни хуя́! — энергичное возражение.
Ни хуя́ себе́! — «ничего себе!», сильное удивление.
Один хуй, Одноху́йственно — неважно, безразлично.
Отхуя́ривать (сов. отхуя́рить) — избивать; интенсивно отработать над чем-либо; отделять часть чего-либо.(примеры: отхуярить ногами — избить ногами, отхуярить до блеска — интенсивно поработать над тюнингом, «Нахуя дохуя нахуярили? Отхуяривай нахуй!» — возвращать излишнее на место или в прежнее состояние. Отхуярить доску от забора — оторвать).
Охуева́ть, прихуева́ть, хуе́ть (сов. охуе́ть, прихуе́ть) — приходить в состояние крайнего удивления, разочарования и т. п.
Охуе́нно, охуи́тельно, охуити́тельно — хорошо, позитивная оценка ситуации. Охуе́нный — очень хороший. Охуи́тельный, охуити́тельный— превосходный.
Охуя́чивать (сов. охуя́чить) — производить некоторое действие (ясное из контекста) над тем или иным объектом или рядом однотипных объектов с целью изменить его (их) состояние (пример: охуячивать грядки — вскапывать, пропалывать, собирать урожай).
Перехуя́ривать (сов. перехуя́рить)- переделывать; ударять наотмаш.
Прихуя́ривать, Прихуя́чивать(сов. прихуя́рить, прихуя́чить) — убивать; приделывать, присоединять (примеры: Прихуярить кабана — убить кабана. Прихуярить один провод к другому — присоединить, приделать один провод к другому).
Пошло́ оно всё на́хуй! — устойчивое словосочетание, выражающее игнорирование, безразличие к тем или иным обстоятельствам.
По́хую, по́хуй — безразлично, не волнует. Похуи́ст — человек, попустительски относящийся к тем или иным проблемам. Похуи́зм — равнодушие, попустительство. Похуисти́ческий (нар. похуисти́чески) — попустительский, наплевательский, безразличный.
Расхуя́ривать, расхуя́чивать (сов. расхуя́рить, расхуя́чить) — разбивать вдребезги, разламывать, портить.
С ху́я ли? — почему бы это? (возражение).
Соса́ть хуй — перен. испытывать недостаток в чём-либо. Пример: «Третью неделю не было транспорта с Большой земли. Ещё несколько дней, и пришлось бы сосать хуй.»
Соси́ хуй — грубый отказ на просьбу; выражение несогласия. Устойчивое выражение соси́ хуй, как мишка лапу- то же по смыслу, но с оттенком ёрничанья. Примеры: «Марш работать! — Соси хуй. У нас выходной!», «Сегодня зарплату давать будут? — Ага! Соси хуй, как мишка лапу!»
Там ещё хуй не валялся — ещё ничего не сделано.
Хуе́-, Хуё-,Хуи́-, Хую́-, Хуя́- — приставки, либо слоги замещающие часть слова, когда необходимо выразить отрицание, несогласие, пренебрежение (пример: «Давай купим шкаф!» — «Хуя́ф! Купим ботинки!»); показать множественность, разнообразие (примеры: "У него в чемоданчике были там разные гвоздики-хуёздики, шурупчики-хуюпчики. «Йогуты-хуёгурты, баунти-хуяунти».)
Ху́ева ту́ча (иногда с эвфемистической метатезой: Ту́ева ху́ча) — очень много.
Ху́ем подави́ться — замолчать. Пример: «Ты что замолчал? Хуем подавился?».
Хуеплёт — пустослов, лгун.
Хуесо́с — нехороший человек; (букв.) минетчик.
Хуета́, Хуете́нь — чушь, ерунда; мутная, неблагоприятная, суетливая ситуация; вещество с неприятными свойствами (пример: на сапоги хуета налипла);
Хуё-моё — кое-что ещё; туда-сюда. Пример: «Пока навели порядок, хуё-моё — и день прошёл!»
Хуёвина, хуя́ция — небольшой предмет, деталь механизма (пример: поверни вот ту хуёвину); непонятная, мутная ситуация (пример: ну и хуёвина).
Хуёво — плохо, негативная оценка ситуации.
Хуи́ пинать, Груши ху́ем околачивать — бездельничать.
Хуи́ло, Хуйло́ — дурак.
Хуй!, А вот хуй!, Хуй тебе!, Ху́юшки!  — (в ответ на просьбу, требование) грубый, издевательский отказ.
Хуй!, А вот хуй!, Хуй там!, Ху́юшки!, Хуй-на-ны́!— (в нарративе) результат, противоположный ожиданиям.
Хуй его знает — неизвестно, непонятно.
Хуйну́ть — совершить деструктивное или перемещающее действие над неким предметом: пнуть, ударить, уронить, продать, переместить, добавить. (примеры: Хуйнуть об землю — ударить об землю. Хуйнуть товар — продать, сбыть товар. Хуйнуть плану — довести плановые задания сверху, а также выполнить план. Хуйнуть сто грамм порошка — добавить (влить, всыпать, употребить) сто грамм порошка).
Хуйня́ — некий предмет или вещество (пример: убери оттуда эту хуйню); ерунда, чушь (пример: пороть хуйню); непонятные, неблагоприятные обстоятельства, нежелательное развитие событий (пример: пошла такая хуйня). Страдать хуйнёй — заниматься бесполезным делом, переживать из-за пустяков.
Хуя́к! — энергичное восклицание, которое отмечает резкое движение, удар, взрыв, падение, разрушение чего-либо и т. п. Хуя́кнуть — разбить, уронить, уничтожить, ударить. Хуя́кнуться — упасть, разбиться, рухнуть.
Хуя́рить, хуячить — избивать (пример: хуярить ногами); активно передвигаться (пример: лыжники хуярили по склону); упорно работать (пример: хуярить на заводе).
Хуя́ция — что-либо непонятное; непонятная, сложная ситуация; вещь с неизвестным названием, сложной формы и сложная в изготовлении.

0

147

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

Народ улыбнитесь

0

148

Друзья, осмысливайте шутки. Тут "без скрипа" не улыбнешся. Безусловно, у каждого свои представления о юморе, но полагаю, нести он должен что-то ценное.

0

149

Прям песни куплет:

Друзья, осмысливайте шууууутки,
Не в каждой шутке ценность есть!
А если ты ее не виииидишь..
Не значит, что его нет здесь)

С каких это пор юмор должен нести что-то ценное? Что именно ценное? Куда именно?)) Ну и так далее.. Чет захотелось побурчать)

Всем желающим вступить в дискуссию предлагаю привести пример ценной, понятной всем шутки, которую не за что раскритиковать)

Ну, т.е. кто сам без чувства йумора - пусть первым бросит в меня шутку! )))

0

150

DS написал(а):

привести пример ценной, понятной всем шутки, которую не за что раскритиковать)

ЧТо бы мы делали без нашего любимого кла))

0


Вы здесь » The Black Company » Всё обо всём... » Позитив !!!